ПРИКОЛЫ
Однажды на
лекции
- Эта функция может иметь
производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
- "Ну вы меня простите,
я академик, я на этом собаку проел..."
- Как бы это доказать... или
это очевидно?
- Буду наказывать как в детском
саду, кого в угол, кого куда...
- Обозначим спектральную мощность
буквой икс омега квадрат среднее.
- Чтобы суммировать было легче,
мы сделаем сумму бесконечной.
- Студенты запросто сократят
двойку с радиусом и не поморщатся.
- Я не спрашиваю, где вы задержались,
я спрашиваю, почему вы опоздали.
- - Как вы будете себя чувствовать,
если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
- Максвелл увидел, что здесь
сидит что-то нечто!
- В катушке был феррит. Теперь
сунем туда гвозди, из которых железо делают.
- Я уже смотрю на часы, так
что преобразовать ЭТО можете сами.
- Конечно, до госа я этой
формулы не знал, но вам советую!...
- ...Это известный физик начала
века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
- Кто зевнул? К доске!
- Я советую вам не бросать
столь полезное дело -- посещение моих лекций.
- Эти законы совершенно аналогичны,
только не совсем.
- Я вообще-то вам говорил,
у меня есть общие пределы.
- Типичная задача: две девочки
катаются на невесомой спице.
- Действовать надо тупо и
это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
- А в этом месте помещаются
два магнита: один "южный", другой "северный".
- Возьмем сферу произвольной
формы, заданного радиуса.
- Решать такое уравнение -
сплошное удовольствие.
- Смотрите! Сейчас будут вываливаться
корни!
- ... один интеграл конечен,
а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
- Посмотрите на меня, на доску!
- Три или, наоборот, четыре...
- Итак, мы пришли к выводу,
возбудившему последнюю парту.
- Если вы будете сидеть тихо,
будет слышно как мышь пролетит.
- Неразумное вмешательство
человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего
дисбаланса.
- Его отец был сапожник, а
мать - Катерина.
- Извращенцев у нас больше,
чем отбавляй.
- В центре фотографии изображен
Ленин в лысом виде.
- Заведите тонкую тетрадку
на случай нужды.
- У меня даже слезы изо рта
потекли.
- Даже в критические дни Анна
Ахматова продолжала писать стихи.
- Изображение свинарки, надоившей
много молока.
- Веревку на шею - и в прорубь.
- У вас Борисов пасти не хватает
чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
- Еще год-два и будете размножаться
в геометрической прогрессии, как слоны.
- Я же не цезарь, чтобы одновременно
объяснять тему и орать на нарушителей.
- Человек может выпотеть пол-литра.
- Темой для работы может служить
все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
- Только в крайнем случае
частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно,
равна нулю.
- Все это можно вывести на
простых пальцах.
- Если знак А не очень
велик...
- Мы не совсем доказали, зато
всю теорему.
- Я вот только не помню, забыл
я это или нет..
- Обвинили в грехах, которыми
они не должны были заниматься.
- Представьте: вы проглотили
мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую
среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.
- Закройте рот! С той стороны.
- Это я распал одно ядро...
- А теперь приступим к нашему
самому главному месту.
- ... это было опубликовано
и засекречено...
- Любимый вопрос студентов
- можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система
пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов,
по которым происходит запуск, никто не знает.
- Воды нет, есть капельки
и пар.
- Представьте себе, что это
представимо.
- Ну чего, не нравится? Ну
идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!
- (свирепо) А вам понятно?
Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!
- Думаете, знаете механику?
На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете! Они 2 года будут
вас таскать за все места!
- Можно вообразить, что в
этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
- ...Тот самый Герц, которым
частоту меряют.
- Метки созданы для того,
чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?
- Это число вы хорошо знаете,
это е. Полезно знать первые несколько знаков (пишет 2,7. Пауза. Под
нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а дальше никто
не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения
Толстого, ну еще 45 90 45...
- Смотрим в книгу и видим...
выражение для лапласиана в сферических координатах.
- Что я и доказал с присущим
мне остроумием.
- Это просто приятная матрица,
а это — матрица, приятная во всех отношениях.
- То, что на женском языке
называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.
- Если вы прибором будете
мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
- Я сейчас вращаюсь в эту
сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться
в обратную сторону, то откуда?
- К этому нужно относиться
с открытыми глазами.
- Такая вот последовательность
не знаю чего.
- Кстати, я не сказал вам,
что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.
- Устно просьба не сокращать!
- Я забыл, как там у меня
в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.
- Я не помню, чему он там
равен, но помню, что он расходится.
- В принципе, эти буквы для
нас слабо различимы.
- Давайте возьмем сами какой-нибудь
базис, нам ведь его никто не подаст...
- Под действием воды сосуд
начинает пропитываться ею.
- Ну, товарищи, ... на эти
вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.
- Базис линейно обволакивается...
и получается линейная оболочка.
- Майора сегодня нет, поэтому
он не пришел.
- Мужики, я вам как сыновьям
скажу: мне ваша судьба пофигу.
- Мы эту теорему доказывать
не будем, потому что она еще не доказана.
- То, как я сейчас говорю
-- это уже почти двести лет.
- Эту формулу вы или знаете,
или даже помните.
- Желающие сдавать досрочно
могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
- Нуууу... это же так пОшло
-- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=...,
а потом вертаться назад!
- S_max = дальность поражения
условной цели на высоте роста лучника.
- Не смейтесь, это обезьяна,
а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет
рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...
- А здесь интеграл убивает
дифференциал. Понятно?
- Можно вообразить, что в
этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
- (Кто-то уходит из аудитории)
Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..
- Ну, этот на лекциях тоже
рассказывал эту теорему. Я, то есть.
- Законы Кеплера гласят. Первый,
по крайней мере, гласит...
- Это -- Земля. Я ее даже
заштрихую, чтобы она нам не мешалась.
- Сейчас вы сделаете эту задачу.
Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!
- ...получится концентрическая
кривая. Ну, мазня какая-то вышла.
- Мы расставили задачи в контрольной
по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!
- Вот забавная задача. Она
однажды была в контрольной, чем шокировала публику!
- Эйнштейн, в принципе, сформулировал
принцип относительности Эйнштейна...
- Покойный электрон.
- Но это все фигня! Решим
лучше задачу.
- Скорость меняется по двум
причинам: по величине и по направлению.
- Представьте, что мы в течение
300 лет наблюдали за этими двумя телами.
- Там они волосы на себе рвали,
сейчас я вам это покажу.
- Разницу можно сразу заметить,
- она бросается в невооруженный глаз.
- Соображайте быстрее! Есть
среди вас хоть один трезвый?
- Удваивается не в четыре,
а в три раза!
- По тому, как я покашливаю,
хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы
намекаете.
- Это я написал?! Не верьте,
это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
- Скажите, как будет по-английски:
"Мать старше дочери на пять лет".
- Среди всех этих формул я
еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет.
- Это неправда, что военный
бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным
доходом.
- Я могу брать интеграл...
А могу и подождать.
- Почему это y более
важный, чем x? Ничего подобного!
- Знаете, интеграл какой-то
вялый получился у вас.
- Ведь мы не будем доказывать
это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?
- Нарисуем большую Землю.
- Нарисуем все хозяйство потолще.
- Отсчет потенциальной энергии
можно вести от пола, от стола и от фонаря.
- P-орбитали имеют ушки, напоминающие
нам о происхождении.
- Все это рассчитывается:
каждая орбиталь находится на своем энергетическом уровне... Ну а мы
с вами -- на пальцах...
- Приступаем к важному вопросу:
...во сколько звонок?
- Если искусственный прием
применен дважды, то это уже метод.
- Уравнение состояния я написать
не в состоянии.
- Я хочу вас математизировать!
- Труд из обезьяны сделал
что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!
- Пирамиды строили не рабы,
а граждане, ходившие на субботники.
- Представьте, что злые люди
порвали трос лифта, в котором сидит простой советский человек.
- Если я в окно полезу, то
будет дифракция.
- Введем значок, который приведет
нас к правильному ответу.
- На это уравнение можно смотреть
плоскими глазами, а можно трехмерными.
- Хоть оно и не нужно, но
я напишу...
- Это условие просто наложено
руками!
- Я рекомендую вам ходить
на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.
- Ну, не мне учить вас списывать...
- И вот мы получили k
функций, где k равно бесконечности.
- Определите путь, который
кажется электрону.
- 2.6·1019 кг для
Земли совсем не много. Хотя если упадет, то засыпет изрядно.
- По этому принципу, ваш глаз
будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время.
- Сейчас вы, наверное, уже
соображаете.
- И уж как пить дать, у этого
шарика будет скорость v1.
- А здесь и доказывать-то
нечего! Но я попытаюсь...
- Доказательство заключается
в том, что мы вот здесь стираем звездочку...
- Нам с вами надо понимать...
Вам особенно, я-то уже давно понял.
- Белье сначала заледенеет,
а потом все испарится.
- Только надо писать жидкие
и газообразные индексы!
- Думаю, пока я говорил всякие
слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
- Я тоже люблю поговорить,
но не до такой же степени!
- Дифференцировать каждая
собака умеет. Даже я вот насобачился...
- Тут на доске творятся прямо-таки
серьезные вещи!
- Пробирка займет полобъема.
- Бер`те учебник... и вам
все становится известно!
- Возможно, об этом сейчас
говорить неуместно, но это вам пригодится на сессии.
- Размер человека и окружающих
его предметов -- порядка метра...
- Случайно никто с собой не
носит хорошего мела? Правильно, он пачкается!
- Какой плохой мел! Скоро
зубы от него заболят!
- Нарисуем этот вектор от
фонаря...
- Кому не видно, пусть сам
нарисует картинку.
- Раньше мы говорили только
в вакууме...
- СГСЭ, СИ, СИ++...
- Все бродим вокруг да около,
а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?!
- Сначала ввели электродинамическую
постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью
света, а еще позже -- что это она и есть!
- Ну мы же это уже делали!
Или "мы" я сказал, немного погорячившись?
- Ой, сколько ты мела принес!
Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.
- А точек в этом твердом теле
-- Долгий Пруд пруди!
- Можете проверить мой ответ
с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
- А еще у нас на военной кафедре
есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт,
и только тогда заключают контракт!
- Автоматов Калашникова сделано
столько -- по пальцам не пересчитать!
- Танк Т-90 умеет делать то,
что "забугровым" танкам и не снилось.
- Если бы вас послали прямо
сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали?
- Большие фотографии сдавать
не надо. Например, с ногами по пояс.
- Тяжелая пуля просто ломает
кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.
- Двух зайцев убить легко:
если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...
- А на банкиров, которые только
хапают, я бы и зарплаты не пожалел -- купил бы лицензию на отстрел.
Вот примерный список...
- Но среди всех формул я здесь
не выписал одну -- я не помню, сознательно я сделал это или нет.
- Этот номер вы сделали? Да.
Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное?
Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете.
- У меня уже рука устала писать
это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к
следующей теме.
- Эта задача решается быстро,
просто довольно долго.
- Попрошу без тишины.
- Кажется, эти задачи -- все,
что на сегодня я собирался с вами сделать.
- Сиротливо стоит единичка
в правом верхнем углу.
- Ребята, я всегда любил девочек.
Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.
- Теперь нитку можно отбросить
вместе со студентом, заменив последнего эквивалентной реакцией.
- Вообще-то, 10 в шестой степени
равно бесконечности.
- На маленький элементик действует
маленькая силочка.
- Я буду привирать, а вы помогайте.
- Написать такое язык не поворачивается.
- Теперь все ясно, кроме сути
дела.
- Я вообще-то это никогда
не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
- Модель твердых шаров: "Попал
- молодец, не попал - мимо".
- Пчелы любят летать хором.
- Есть два разноименных заряда:
один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.
- Раньше эта крыша отъезжала,
теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной установке)
- Поле у нас квантовый объект,
про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.
- Сечение рассеяния есть интенсивность
без выкинутой из нее вероятности.
- Вы читали эти книги?.. Хоть
одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймете, о чем идет речь.
- В этом отношении никаких
претерпений нет...
- .....японцы ловят рыбу в
российских нейтральных водах
- Ты враг! Тебе бы автомат
-- ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!
- Нельзя открыть, что китаец
желтый.
- У нас в России детские мясные
консервы только один завод делает.
- А что это вы в разных местах
одинаковые буквы пишете?
- Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!
- Наложим кучу многоугольников...
- Вы уловили самую основную
суть? /*классика: а ссуть-то где?*/
- Все, что я знаю про Октябрьскую
революцию -- это то, что она была в 17 веке...
- Будем работать без перерыва
-- быстрее кончим...
- Дырки отваливаются просто
кусками...
- Да с тебя за это скальпель
снять мало!!!
- Курс валют выражается в
такой форме: число и четыре запятых...
- Я за вас свою работу делать
небуду...
- Сегодня ты ручку сосешь,
а завтра что сосать будешь?
- В лекционном зале доска,
передвигающаяся вверх-вниз. Девушка что-то на ней пишет. Преподователь
опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее.
Девушка: "Зачем вы спустили я еще же не кончила ?!"
Однажды на
уроке...
- Ламбаду знаете? Вот размножение
- это тоже самое, только лежа.
- А тебя я захочу в следующий
раз!
- Как собака, начинаю орать,
чтобы он понял хоть что-нибудь.
- Три дня в школе не был,
а уже в туалет захотел.
- Если ты закрыл рот и сидишь
разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.
- Я что, должна вдвоем орать?
- Не изображай из себя плоскость...
- Ты, Денис, волнуешь меня
в одном направлении, а ты, Таня, в другом.
- Что такой тихий, Сидоров?
Перебрал?
- Ну что вы все время сближаетесь?
Сближаться можно и дома.
- Поярче на мел нажимайте.
- Я памятью не страдаю.
- Вот вы жуете, поэтому и
вопросов у вас нет.
- Чтов окно смотришь? Таможней
станешь.
- Не бубните себе под нос,
а бубните громко, ясно, чтобы все слышали.
- Часы спешат на пять минут
назад.
- Синичку он в окне увидел!
Сперва задачку реши, а потом личной жизнью занимайся.
- У вас в одном ухе звенит
в другом не переваривается.
- Покопайтесь в своих (к)аналах.
- Ну ты посмотрите, ....
- Учитель: Расскажите нам
об испанской колонизации.
Ученик : Испанская канализация...
- Когда пчелы вылетают на
охоту стадом ....
|